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让人哈哈大笑的经典幽默笑话

让人哈哈大笑的经典幽默笑话 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。

卖萌歧视：长得好看叫卖萌，丑的只能算装疯卖傻。（用对比强化外貌偏见）深夜危机：女孩子晚上别出门，满街烧烤甜点，没人劝阻能长好几斤。

死党，等我有了钱，我会用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！怎么样？ 风在刮，雨在落，我在等你回电话。为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

初听不知曲中意，再听需要VIP。别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。今清旅天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

一听就笑屁的笑话哈哈哈哈嗝

〖壹〗、以下是一些一听就让人笑出声音的笑话：眼神不好：张公子到村口时已是傍晚，望着远处感叹：“啊，看那波光粼粼的湖泊！”有农民经过小声说：“啥眼神，那是塑料大棚。”想吃火锅：疫情期间，小陈公司电梯画了九宫格保持距离。女同事盯着穿灰色毛衣的小陈说：“好想吃九宫格火锅啊，看你像块毛肚。

〖贰〗、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。 顿时全班又一次爆笑！ 过敏 今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是否对这知识过敏。。 我。。老师这你都知道。

〖叁〗、小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

〖肆〗、哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是否比你自己重。

〖伍〗、哈哈哈哈 笑话我很多 麻烦LZ多给点分数 我一定尽力 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了 一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

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一家有仨人，分别叫强盗、菜刀、麻烦。一天，麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局，对警察说：您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

想找几个好笑的笑话，1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？” ..3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。

朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”“其实没什么...我原来是亿万富翁。

朋友圈让人笑喷的段子,句句搞笑,让你哈哈大笑的短篇笑话—搞笑到根本停...

隐私保护：陌生人问我去哪，我回关你屁事，然后被赶下出租车。（用粗口制造意外结局）卖萌歧视：长得好看叫卖萌，丑的只能算装疯卖傻。（用对比强化外貌偏见）深夜危机：女孩子晚上别出门，满街烧烤甜点，没人劝阻能长好几斤。

段子：老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。拿快递的期待：句子：拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。人生的观众：句子：人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

女司机的“精准”技术 都说女司机可怕，但其实我技术挺好的。今天我老公就夸我，马路这么宽，中间就一块20厘米的砖头，我竟然能正正好好地压在上面，他夸我技术真棒！ 新婚夫妇的“服从”问题 一个牧师为新婚夫妇主持婚礼后回家，太太问他婚礼进行得怎样。

假金链的“社死”现场：花大价钱买金链被抢，劫匪返回怒摔：“没钱别戴假货！”（链子15元购入）夫妻的“梦境互怼”：妻子梦到拉杏核，丈夫梦到输钱。

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妈妈的“面包臀”天热穿牛仔马裤出门，儿子突然说：“妈妈，你的屁股像面包。”妈妈赶紧用包挡住，儿子立刻补刀：“这回是夹心面包！”（妈妈：我可能需要减肥了……）长寿的“终极秘诀”问104岁老人长寿秘诀，孩子“他是很久以前出生的。

以下是精选的笑话合集：卫生巾的“超能力”几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，却不知该选什么。其中一个提议：“去买卫生巾吧！”众人不解，追问原因。

以下是一些笑话：孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。

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