最厉害的笑话，最出名的笑话

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史上最强冷笑话

〖壹〗、族长问第一个人：“你要死还是要弹JJ.“弹JJ”。结果被拉去弹了十下，拉回来是此人表情异常痛苦。族长又问第二个人：“你要死还是要弹JJ.“弹JJ”。然后被拉去弹了50下，拉回来后，此人脸色苍白，而且那条好像废了。

〖贰〗、如果溜马队的Miller去世了，他会变成什么？答案是：弥勒佛。 为什么“七上八下”中七在八的上面？答案是：因为八在七的下面。 为什么你看不到上帝的老二？答案是：天机不可泄漏（天鸡）。 哪一首歌的歌词中有“李玟”？答案是：月亮代表我的心（李玟我爱你有多深...）。

〖叁〗、哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇） 2为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是否一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。

求10个超搞笑的笑话

有一位夫妻生了一对双胞胎，一个叫屁股，一个叫地球。有一天屁股走丢了，夫妻两人进了派出所，那位母亲说：“我的屁股走丢了，快帮我找找他！”警察说：“你的屁股不在这吗！”她说：“不是是我的一个孩子，他名叫‘屁股’。”警察又问：“那他大约多大呢？”母亲说：“和‘地球’一样大。

-6岁的儿童小笑话如下： 小明问爸爸：“爸爸，为什么云朵不会掉下来？”爸爸“因为它们被天空抓住了。” 小丽问妈妈：“妈妈，为什么我不会飞？”妈妈“因为你没有翅膀。” 小虎问奶奶：“奶奶，为什么我会流口水？”奶奶“因为你太想吃零食了。

女司机的“精准”技术 都说女司机可怕，但其实我技术挺好的。今天我老公就夸我，马路这么宽，中间就一块20厘米的砖头，我竟然能正正好好地压在上面，他夸我技术真棒！ 新婚夫妇的“服从”问题 一个牧师为新婚夫妇主持婚礼后回家，太太问他婚礼进行得怎样。

寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。

某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方 块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄 瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。我正在陪5岁的女儿下跳棋。

跪求史上最强笑话,求精不在多,先谢过了!

〖壹〗、臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之 间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我 信赖的忠臣啊！言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。。2上人体写生课，女模特摆好姿势。

〖贰〗、一对夫妻生了四个女儿，做 爱的话常常被女儿们听到。一天，大女儿问她妈：什么是精子？她妈回答说是：鼻涕。二女儿问：什么是逼？她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避 孕 套？她妈说是帽子。四女儿问：操 逼是什么？她妈回答是：吃饭。过了两天，下着大雪，很冷，她们的舅舅来她们家，刚进门。

〖叁〗、苍蝇妈妈带着小苍蝇用餐，它们落在牛粪上，小苍蝇不解地问：“妈妈，为什么我们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一耳光，责备道：“你这孩子，吃饭时不准说这么恶心的话！” 一位妇女带着孩子上公交车，司机说：“这是我见过最丑的娃娃。

〖肆〗、求那种笑死不偿命的笑话！西西~1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

〖伍〗、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有 见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得 了恐高症，从天上掉下来摔死的！ 哈哈哈………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

〖陆〗、台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

谁有好笑的笑话啊

话说树上有一公一母两只乌鸦，树下有一只羊。突然来了一只狼，把羊吃了。

中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快。9个月后，王军霞生产。刘翔问护士，是男孩还是女孩？护士惊慌地说：没看清，生下来就跑了。

农村辈分笑话 笑话内容：跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急去小树林方便，我在路边等。一位大爷走来问我：“姑娘，你来我们村找谁？”我“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说：“这位大爷说你们村的吗？”男朋友说：“这孙子谁不认识，我邻居。

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。

口误笑话 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。 初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”？ 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

男：XX街的那家XX相当好吃。女：是吗还没去过耶。男：改天一起去呗。很久很久以前啊，龟兔赛跑，兔子跑的特别快，把乌龟远远的抛在后面，兔子跑了一会儿，觉得乌龟肯定追不上自己。

求比较好笑的笑话

浪客说：“人们叫我浪人，很好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。

狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

比较好笑的笑话如下：一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。

你们有笑到内伤的笑话吗?

今天早上西南地区XX公安分局接到群众举报电话，说在XX立交桥下有两个大炸弹，XX分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2，一对王！从前，有一个男子，他对烘烤过的豆子有着特别的嗜好。

有一个能把人笑出“内伤”的笑话是：“有一天，一只乌龟去参加比赛，结果它跑得慢，最后落在了最后。

笑话一：免费 媳妇回娘家后，我约上好哥们喝酒。酒过三巡，我得意地说：“等下去泡脚我请客，我藏的私房钱足够今晚消费。”还吹嘘某几号技师漂亮且技术好。

大冬天，在某银行，已解封把刀 架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉，凉，凉！整个银行都憋成内伤。。我爸爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。

以下是一些谈恋爱谈到内伤的笑话：大蒜味的接吻：一对情侣在电影院第一次接吻，结果两人都因为对方嘴里的大蒜味道而差点吐了，最后达成共识，以后不再接吻。五百万与恋人：女生问男生，五百万和恋人之间只能选一个，男生选了五百万，女生生气。但后来女生想了想，自己也会选五百万，于是原谅了男生。

我看见一位母亲带着一个穿开裆裤的孩子上车，大家都忍不住看这个天真可爱的小孩。他突然问妈妈：“为什么对面的女孩一直盯着我小JJ看？”周围的人听了都笑了，对面的女孩也脸红了。最搞笑的是，孩子的妈妈回答说：“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去了。”这一回答让周围的人憋笑憋到内伤。

长一点的笑话

〖壹〗、老师“因为你还没有学会画画。” 小鹏问爷爷：“爷爷，为什么我不能像你一样长胡子？”爷爷“因为你还没有长大。” 小晶问阿姨：“阿姨，为什么我不能像你一样穿高跟鞋？”阿姨“因为你还没有长大。” 小杰问爸爸：“爸爸，为什么我不能像你一样抽烟？”爸爸“因为你会吸坏身体。

〖贰〗、长一点的笑话一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。

〖叁〗、牛抱怨说，众多生物喝它们的乳汁，却没有人称它们为“妈”。 乌贼鱼自嘲，自己满腹墨水，却落得个“贼”名。 袋鼠叹息，即便有钱袋，终究还是鼠类。 老鼠老化感叹，每天提心吊胆为口腹之欲，不老化才怪。 苍蝇嘲讽：我与蜜蜂的区别仅在于所喜欢的花的类型。

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高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 3走自己的路，让别人打车去吧。 42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

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